情感挽回中，如何说服对方接受自己？ 生活中，我们经常和别人的意见不和，这个时候，很多人就开启了“说服小马达”，想要说服对方。事实上，说服跟沟通并不是一回事，在爱情中，你想要说服对方，却打着“沟通”的幌子，那就难怪他不愿意跟你沟通了。
说服模型
沟通是什么呢？沟通是指信息的传递和交流的过程，而说服，则更多的在于从信息传递和接受的角度看待态度改变问题。我告诉你我认为天是蓝色的，你告诉我你认为天是灰色的，我们彼此表达了自己的态度并且知道了对方的想法，进而讨论得出天气好的时候天是蓝色的，天气不好的时候天是灰色的，这就是沟通。但是，我告诉你我认为天是蓝色的，你告诉我你认为天是灰色的，我觉得你说的不对，你应该跟我一样相信天是蓝色的，这就不是沟通了，这就是说服。
和沟通不同，说服另有模型。Hovland提出的说服模型包括五个部分，分别是说服信息、注意信息、理解信息、接受信息和改变态度。其中，说服信息是说服的起因，而改变态度，就是说服的结果。在注意信息、理解信息和接受信息的三个过程中，如果有一个过程出了问题，都没办法使对方改变态度。
后来，Sears修改之后，提出了新的说服模型，他认为说服分为四个部分，说服者、信息和情境是说服的外部刺激，投入、免疫、人格三个因素决定的是说服的说服对象，经过学习信息、情感转移、一致性和反驳等形成说服的作用过程，最终产生态度改变或贬低信息、歪曲信息、拒绝信息的结果。
影响说服的因素
说服者是不是具备权威性、可靠性，又是不是足够具备人格魅力足够受欢迎，是影响说服的第一个因素。这个问题其实很好理解，假设你现在遇到一个非常难搞的计算机问题，这个时候有两个人分别告诉你他们能帮你解决这个问题，一个是隔壁老大爷家的孙子——某小学五年级学生，一个是邻居张大妈的儿子——计算机专业博士生，如果他们俩真的都能解决这个问题，那么，你会把电脑交给谁？
说服信息也会影响说服的结果。说服信息所倡导的态度与被说服者原有态度之间的差距、信息唤起的恐惧感、信息的呈现方式、信息的呈现顺序和关联性也都会影响说服的结果。比如，人们首先会依据知觉到的信息的专业性来对论据进行评判，当后面的证据模糊不清时，这些基于专家的评判可处于主导地位；当后续的论据能强有力地驳斥之前的信息时，这些新论据将会引导人们形成截然相反的态度。
而被说服的那个人的人格特征、心情、事件卷入程度、动机水平、自身的免疫情况以及个体差异全都不同。有些人具备容易被说服的特征，而另外一些人则不具备这些特征。此外，如预先警告和分散注意等情景模式也会在很大程度上影响说服的结果。
我爱你，我要说服你
学长发现，很多人在爱情中都用着“说服”策略。追求中，你不爱我？没事儿，我可以说服你爱我，我会罗列出我的所有优点来证明咱们俩是多么的合适。分手了，要挽回？没事儿，我可以说服你继续跟我在一起，凡是你提出来的分手理由都不成立，我能改，只要我改了，咱们还能继续在一起。这样的模式是不是很熟悉呢？
但是，这样的说服，本身就已经不再是平等的沟通了。沟通，更多的是信息交换、倾听和表达，我把我的想法告诉你，我也接受你有和我不一样的想法，互相之间没有强迫。但是说服和命令有一点类似，都是在用一些方式来强迫对方改变态度，接受我们的想法。什么人经常会用强迫的方式来使对方改变态度呢？上级对待下级。如果你试图用说服的方式来和他产生爱情，本身就已经把自己的位置放到高处了，他怎么可能不跑呢？
吸引才有爱情
在精神分析领域里，弗洛伊德认为人的心理活动过程可以分为潜意识、前意识和意识，就如一座冰山，露在水面的部分是我们可以看见的，就是意识；在水平面上上下浮动，时而能看见，时而不能看见的是前意识，而埋藏在水平面以下的，就是潜意识。这座冰山的大小、位置是由什么决定的呢？水平面以下看不见的部分，也就是潜意识。
我们经常说，在爱情里，你爱他，他爱你，是由什么决定的？是由潜意识里决定的。很多时候我们喜欢一个人，就是非常喜欢他，你要单说他具备一些优点吗，好像也具备。但是别人也具备这些优点啊，你怎么不喜欢别人呢？说到底，能够被你说出来的优点，都停留在冰山上面，也就是意识层面，你喜欢一个人，首先是由潜意识吸引而达到的，其次才是意识的思考。
你努力说服他爱你，就全都是停留在意识层面。有很多人在追求别人的时候被发好人卡，对方说你做的真是太好了，无微不至，可是你们不合适。为啥不合适呢？因为你没吸引到他，他潜意识里对你没有认同，可是意识里又觉得你非常好。不合适，就变成了一个通用的拒绝词。
所以，姑娘，放弃说服吧，放弃喋喋不休地表白与纠缠，你拼尽全力去研究如何说服他，研究说服的影响因素，那些也无益于你们的爱情。好的爱情真的不是说服出来的结果，而是吸引出来的结果。你若盛开，蝴蝶自来；你若只是个残花败柳，想要说服蝴蝶来？还是省省吧。
